Diário de lugar nenhum: 07/05/12

Ontem saí com o Bruno e a Gemaque... Fiquei chorando e fazendo vergonha dentro do carro, e mais ainda no quarto do Bruno. Descobri que todos os lugares do mundo me lembram de ti, e principalmente: TUDO o que qualquer pessoa me diz ou fala perto de mim lembra coisas que dizias ou fazias... Até quando a Gê disse que o Bruno é nosso brinquedo, porque sempre ficamos pentelhando ele, lembrei que costumas chamar garotos usados por garotas de “Boy Toy”, e desatei a chorar novamente. O quarto do Bruno é o pior local pra se estar agora, tanto que nem quis dormir lá... Não tem aliás nenhum lugar daquela casa que não tenha tuas impressões digitais gravadas na parede, teu cheiro nos móveis, teu sorriso pelos cantos... Mona me ligou e deu uns bons conselhos... Sei que sempre gostastes da Mona, e ela ficou triste em saber que nos separamos. Me senti mais confortável no entanto quando ela disse que em uma semana já me sentiria melhor, mas depois fiquei me perguntando... Como ela pode saber? Como alguém poderia dimensionar o tamanho de meu sentimento? Aí eu lembrei de tanta coisa que eu queria ter te dito... Algumas até tolas, mas que eu gostaria de dividir contigo. Agora não sei mais o que fazer, já que não é a mesma coisa contar pra outras pessoas... É a tua reação que eu quero! É a tua expressão, teus olhos, tua boca se contraindo em incredulidade... O que eu posso fazer quando tudo, sem ti, é nada?

Percebi que ver filme não adiantaria, então pedi a eles que me levassem pra dar uma volta... Realmente fiquei incrédula quando o Bruno me abraçou e disse que me amava. O Takeo encontrou a gente depois, mas ele é melhor pra fazer a gente rir do que pra consolar exatamente... Achei fofo da parte da Gê e do Bruno no entanto, mal sabem afagar um cão, e se esforçaram sinceramente para me fazer carinho... Ficamos num posto tomando umas cervejas... Eu ri bastante, mas não era alegria, era apenas achar engraçado. Era uma tentativa desesperada de fuga.

Sinto que se tu conheceres alguém melhor que eu não terás motivos pra voltar, mas ao mesmo tempo sei que de qualquer modo não vais voltar, então não devo ficar tentando evitar que isso aconteça... A pessoa também terá defeitos, mas eles vão demorar pra aparecer, então até aparecerem, puf, tu já te apaixonaste novamente. A Gê foi legal em me dizer com todas as letras que devo desistir e superar... Não há nada que possa ser feito afinal, eu te cansei, tu não aguentavas mais, não acreditas mais que eu possa mudar... Por mais que nos primeiros dias tu sintas minha falta, logo irás perceber que estás melhor sem mim, mas e quanto a mim? Não tenho grandes ocupações, o trabalho de edição de imagens não é nada que realmente ocupe minha mente... Como vou esquecer se tudo o que me rodeia é um vazio infindável e se não sei como levantar da cama direito sem chorar? Hoje por exemplo, dormi com dificuldade após terminar um conto de terror às 3h da manhã e acordei às 8h chorando desesperadamente porque sonhei que a Gê vinha me deixar aqui em casa a noite e tu estavas no banco de trás. Eu me despedia da Gê e quando virava pra me despedir de ti, rolava uma tensão... Nos aproximávamos, abraçávamos, e então tu saias do carro e eu atrás. Tu me dizias pra não desistir assim tão fácil de ti, nos abraçávamos novamente, tu dizias que me amavas e meu pai vinha me chamar na porta. Não importava se ele ia brigar comigo por estar beijando uma garota na frente de casa, porque tudo o que importava era o fato de teres reconsiderado e dito que me amava. Chorei porque não vai acontecer. Acordei chorando desesperadamente, e estou chorando até agora, porque sei que foi apenas um sonho bom, nada mais.

Preciso trabalhar e estou no escritório. Hoje meu pai não me acordou gritando como de costume, como tu detestas... Ele mesmo foi buscar as fotos ampliadas no laboratório. Talvez ele saiba que não estou bem porque estive soluçando no meu quarto algumas horas atrás. Queria te odiar as vezes... Queria sentir raiva a ponto de te xingar para o vento, esbravejar, destruir todas as lembranças que tenho de ti... Mas só me vem os momentos bons. Só me vem teu sorriso, teus olhos, teu dente pequenininho na frente, tua boca que sempre achei bonita, teus cabelos que detestavas que eu mexesse, mas que eu gostava de mexer porque são lisos e macios... Até os momentos em que me fizestes sentir toda a raiva do mundo agora parecem boas lembranças... O que fizestes comigo? Nunca mais vou conseguir escutar “Hey Dear Dellilah”, nem “Stereo Hearts”, nem “Lucky”, nem um repertório infinito que não nos pertence mais. Que pertence a outros milhares de casais com sorte melhor do que a nossa... E minha nossa! Como eu te queria de volta! Como tenho que me controlar a cada minuto que passa para não correr atrás de ti! Como preciso desabafar com quem quer que seja para garantir que não vou te ligar e falar todas essas coisas que estou escrevendo aqui... Até com a Eliane que nem tenho intimidade o bastante eu desabafei, será que estou mal?

Minha vontade é escrever logo o último relato, porque assim saberei que tudo passou... Mas as vezes tenho a impressão de que quando der por mim estarei escrevendo: “Tem dez anos que escrevo este diário e começo a crer que a amarei pra sempre, portanto não escreverei mais aqui”. Acho que é o que todo mundo sente quando está sofrendo por amor... Todos me dizem que vai passar, mas será que vai? Já vi casos em que nunca passa. Me sinto a Ana Paula Arósio em “Como esquecer”. O filme inteiro tentando superar um término e ao final ela conclui que não tem jeito... Que terá que conviver com isso por muito mais tempo. E olha que pelo menos ela no filme conhece mulheres interessantes pra se distrair, eu nem isso tenho. Acho que nem quero ter. A vontade que me da é abrir a porta, sentar no meio da rua e esperar o primeiro caminhão passar. Estava lendo umas frases do filme e encontrei isso: “Desde o dia em que Antonia foi embora da minha vida eu me pergunto: o que é o contrário do amor? O ódio? Não. Para mim é uma perplexidade ferida de onde só vou conseguir escapar com a ajuda de quem me abandonou. O que será o contrário do amor?“ É tão bom esse filme... Mas péssimo neste momento.

10:54

Quando terminares de te preocupar com tuas coisas, que realmente são importantes e das quais eu realmente te privei por tanto tempo, por favor, te preocupa comigo um pouquinho mais? Eu sou a egoísta mais apaixonada do mundo.

11:20

Quando terminei com a Ana, senti pena dela me implorando pra ficar. Eu já estava apaixonada por ti, então a relação não teria como ter dado certo, mas a pena é um sentimento tão triste... Não quero me tornar a desesperada que te causa estafa. Não quero que sintas o desconforto da piedade. Eu sei o que é isso e não te desejo o mesmo. Queria entender a razão de ficarmos nos auto-destruindo quando estamos tristes... Eu por exemplo não consigo parar de ouvir músicas fossa... É tão clichê! Isso demonstra que os humanos deveriam ser auto-reprodutivos! Quem inventou essa porra de amor afinal? Quem foi o desgraçado lazarento filho da puta que decidiu: “ah, os leõezinhos vão cruzar, ter filhotes, a fêmea vai caçar e o macho cuidar. Ah, as baleiazinhas vão ter apenas um (a) companheiro (a) pra toda vida e serão felizes para sempre... Ah, os humaninhos vão interagir, se conhecer, amar e se foderem pra caramba! Lindo! Lindo!” Se eu pego o filho da puta... Ah se eu pego!

Eliane ajudou bastante afirmando que o amor é cultural, e que na realidade somos exatamente como os animais... O que muda é que raciocinamos. Tomara que seja verdade, e que meus instintos animais por ti passem logo.

12:05

É tão estranho quando paro de falar com quem quer que seja... No facebook, pessoalmente, como for. Apesar de gostar de ficar sozinha, quando fico completamente sem contato humano parece que vou pirar de vez. Qualquer um tem me bastado. Não paro de lembrar daqueles dias em Mosqueiro, pouco antes de eu me mudar pra casa onde estou morando. Passamos dias lindos, sem brigas, nos divertindo com um modem da vivo que nem pegava direito e jogando em fóruns... Tudo naquele feriadão parecia eterno, e naqueles dias eu te disse: “Eu poderia morrer aqui, agora, e teria morrido feliz.” E sabe... Eu poderia ter morrido lá, eu teria morrido feliz como nunca fui antes. Como não lembro de ter sido um dia. Ah como eu odeio os humanos! Como eu odeio amar um ser humano!

Estou tratando as fotos de uma garotinha que queria te mostrar... Ela é linda, tem sardas, olhos verdes como os teus e é ruiva. Adoras ruivos, sempre que os vejo lembro de ti. Ela daria um excelente Photoplayer de criança nos fóruns da vida. Sou tão idiota que salvei a pasta com as fotos dela pra mim... Como se um dia eu pudesse te mostrar.

Obrigada pelas dicas de diagramação, elas tem me ajudado a levar menos bronca. Estou tão preocupada contigo! Queria saber se conseguistes evoluir o trabalho, se aquilo que te escrevi serviu pra alguma coisa, mas não por eu ter feito, eu só queria ajudar... Confesso que se eu tivesse dinheiro o bastante eu mesma pagaria para alguém fazer isso por ti, mas estou orgulhosa de teres tido iniciativa e força de vontade para continuar. Me arrependo tanto de ter te deixado vir comigo depois da festa pra casa! Se tivesses ido dormir na tua talvez nada disso tivesse acontecido... Mas cedo ou tarde talvez tivesse, quando as coisas tem que acontecer simplesmente acontecem. Se já estavas cansada da relação, isso aconteceria em outra ocasião de todo modo. Mona me ligou agorinha... Me disse que talvez haja chance de sentires saudade e me procurares, mas eu duvido. Não duvido que sintas saudade, mas duvido que voltes atrás em tua decisão. Sabes o que é melhor pra ti e eu concordo que estás melhor focada apenas no que é urgência. Bati tanto na tecla de que deves te priorizar e finalmente estás fazendo isso... Nunca pensei que isso acabaria me afetando tão diretamente, mas te desejo tanto bem que mesmo agora, mesmo se soubesse, teria dado o mesmo conselho.

14:54

Prometo pra mim mesma que nunca vou assistir “Os Vingadores” se não for contigo. Pelo menos não no cinema. Meu pai foi carinhoso e compreensivo, o que me surpreendeu vindo dele... Ainda não senti fome, ou se senti confundi com gastrite. Em mais ou menos uma hora completo 24h sem comer absolutamente nada. Eu dei umas três colheradas em um sorvete, bebi três cervejas e duas canecas de café. O saldo de cigarro perdi a conta. Tu estarias realmente muito irritada comigo, esbravejarias por ter deixado de comer, dirias que isso prejudica minha gastrite... Mas no momento não dirás nada, porque não é problema teu.

15:10

Prestes a completar 24h sem ti. Estive pensando em começar e pensar em ti com aquele apelido pejorativo que chamavam antigamente, mas isso seria baixo da minha parte pra tentar esquecer... Nunca te chamei realmente daquele modo e ele nem é mais verdadeiro (eu ri disso)... Na verdade a única coisa que consigo lembrar é do teu perfume de laranja que te caía tão bem. Amor... acho que todos os carros do mundo viraram celtas pretos, ou será que sempre houveram muitos e eu que nunca reparei?

15:30

Tô sentindo a pressão baixando... Acho que é falta de comida, na certa. Meu pai saiu novamente porque entendeu que não estou em condições de sair andando na rua. Pudera! Chorei na frente dele, nunca fiz isso antes desde minha infância! Meus pais meio que estão me tratando como uma doente terminal... Hoje a Eliane disse que ou as pessoas tratam como doente terminal ou com mais entusiasmo do que deveriam, pra tentar animar em vão... Acho que recebi de ontem pra hoje um pouco dos dois. Não tenho gostado de receber ligações porque cada sms ou chamada que recebo é um sobressalto... Como se fosses me ligar por milagre divino pra dizer que estás arrependida e vais voltar pra mim, ou que me amas e queres tentar mais uma vez, que sentes minha falta... Mas na realidade, na prática, sei que não vai acontecer. Se me ligares será pra pedir de volta teu lençol do Mickey, toalha da Turma da Mônica... Essas tuas coisinhas que sempre achei bonitinhas. A máquina de lavar chegou hoje e prometo que assim que a instalarmos vou lava-los pra te devolver. Por mim eu ficaria pra sempre com teu lençol... Ele ainda tem teu cheiro e foi a última coisa na qual teu corpo tocou, fora a toalha que acredito teres ainda mais apreço, mas se eu não devolver vais precisar cobrar e com isso vais achar que fiz de propósito como pretexto pra te ver novamente, ou tua mãe vai dar falta e reclamar, e aí estarás prejudicada pela minha saudade, e não quero te prejudicar mais do que já o fiz... Porém confesso que será doloroso demais pra mim me livrar dessas lembranças. Juro que por mim nem os usaria... Ontem mesmo dormi com o meu lençol e deixei o teu dobradinho ao lado do meu travesseiro...

Prometo que quando me sentir menos triste vou arrumar o quarto como sempre pedistes, pelo menos como quem finge que está te esperando voltar pra ele... Talvez até voltes em um futuro bem distante, como uma amiga... Não sei do futuro, mas anseio por ele... Ou não, nele podes estar de boa e eu ferrada... Quero que estejas de boa, certamente que quero. Não quero é estar ferrada. Prometi pra mim mesma que não vou ficar fuçando teu facebook. Cancelei receber tuas atualizações pra não saber quando retirastes o “Relacionamento sério”. A gente sempre fez gracinha a respeito disso, mas confesso que na prática é muito doloroso te ver assumindo publicamente que não temos mais nada. Estou resistindo bravamente a não te ligar nem enviar sms porque prometi pra mim mesma mais uma vez que ao final dessa semana – e só se eu estiver me sentindo melhor – vou te mandar uma sms dizendo que podes contar comigo pro que precisares, mesmo como amiga, mesmo que pra conversarmos sobre teu TCC e tuas brigas com a tua mãe... Sei que será em vão, que não vais responder ou que talvez até respondas dizendo que preferes uma distância maior por enquanto, mas mesmo assim preciso te deixar claro que não te odeio e não quero te evitar pra sempre, porque pra mim essa foi a única coisa que deixei pendente, quando te disse que precisava ficar sozinha pra superar. É uma verdade, mas mesmo assim não quero que penses que não podes contar comigo.

Disseram que os primeiros três dias são os piores, mas como aconteceu ontem a tarde, vou contar o terceiro dia como a quarta-feira que vem... Não posso ficar me sustentando por prazos, mas é uma evolução astronômica ter escrito esses últimos dois parágrafos sem derramar nenhuma lágrima. Conversar com as pessoas sobre amenidade ajuda... Hoje mesmo toquei no teu nome umas quatro vezes e não chorei em nenhuma delas, apenas quando contei pro meu pai que não estava bem e que precisaria de um tempinho se fosse preciso pra ir lá dentro agarrar o travesseiro cedo ou tarde, mas ainda não precisei disso. Uma das coisas que me leva a crer que estás realmente bem e que não estás sofrendo é não teres procurado nenhum de nossos amigos... Mas tenho quase certeza que procurastes outros, pelo menos pra abstrair um pouco do trabalho de ontem... Precisas relaxar a mente nesses intervalos, e eu lamento muitíssimo que não seja comigo, mas é melhor assim (eu já tinha dito isso, não é?).

Uma das vantagens deste diário é que posso escrever livremente sem preocupação de te irritar... Confesso que muitas coisas escritas aqui eu gostaria de te dizer, mas jamais creditarias algumas palavras. Andei pensando em como eu quero realmente mudar em vez de parar de assumir meus erros e conviver com eles. Como pude ser tão ridícula? Como pude olhar tanto pro meu próprio umbigo e esquecer que tu também precisavas de mim? No começo do namoro eu me dediquei tanto... Como pude deixar isso se perder? E pior! Não notar o que estava fazendo... Agora eu consigo enxergar erro por erro, falha por falha, e cá estou sem poder reparar mais absolutamente nada! Tu te fostes porque EU te afastei, e não porque querias ser cruel comigo... Chegou um momento em que independente da alegria que eu poderia te proporcionar, minha mania de sempre querer que fizesses apenas o que eu queria, de querer tapar o sol com a peneira e te fazer adiar teus planos... Tudo isso iria te cansar cedo ou tarde, e cá estou sozinha. Não quero ser como meu pai, amor... Isso me deprime! Hoje disse a ele que desse o jeito dele, mas que vou estudar este ano, e no outro... Vou correr atrás do que preciso... Se não fizer isso vou pirar. Estás mais do que certa de ter me chutado, porque minha mãe levou vinte anos pra desgastar de vez dele... Cheio de promessas nunca cumpridas... Mas no meu caso, definitivamente, contigo ou não, isso vai mudar. Nunca mais vou perder nada nem ninguém porque ele me criou de modo errado... A culpa é dele e minha, porque já tenho idade para ser diferente e é exatamente isso que vou fazer. Sério, nunca antes tinha sentido tanta verdade em minhas palavras, mas isso devo guardar apenas pra mim... Se saio espalhando não cumpro... É isso ou desisto de tudo de vez, e não é o que tu gostarias que eu fizesse. Amanhã vou te contar aqui no Diário que fui até o negócio lá quitar minhas matérias de vez e que em seguida fui ver o cursinho. Vou falar com minha mãe e ver se ela ajuda a pagar... Mesmo que eu queira viver de escrita, preciso de uma formação acadêmica para ser respeitada, e irei correr atrás disso... Nossa amor, obrigada por me fazer enxergar... Sei que não daria mais pra tu esperares que eu fizesse tudo isso, mas agradeço por ter me feito querer crescer. Espero que eu me torne uma pessoa melhor para o mundo... Lamento com tudo o que sou não ter sido essa pessoa melhor pra ti... A gente só entende quando perde mesmo... Malditos somos, humanos!