08/05/12 - 00:51

Que merda... Saí com o Bruno pra dar uma volta e encontramos a Gê... A conversa fluiu normal, sendo tu o assunto principal em qualquer frase que eu dizia... Perguntei aos dois individualmente se tinham te procurado, porque não quero que penses que eles te deixaram de lado pra ficar comigo... Uma vez me dissestes que isso aconteceria se terminássemos. Lembrei agora de uma conversa que tivemos na mesa da casa do Takeo onde dissestes que eu não precisava ter medo de abrir minha vida contigo e me entregar pro relacionamento, porque daria certo... Eu te disse que nunca terminaram comigo e que sentia que a primeira vez seria contigo. Eu já sabia que eras muito pra mim desde então, mas o término foi minha culpa então nem devo reclamar disto. O caso é que os dois disseram que falaram contigo, e na volta pra casa a Gê me disse que vocês conversaram por sms. Fiquei feliz em saber que estás bem e te comunicando com eles, prefiro sofrer isso tudo sozinha e por nós duas, e não desejo de jeito nenhum que fiques mal. Confesso que desejo de todo coração que sintas saudade de mim, mas por outro lado sei que é muito ruim essa saudade que estou sentindo e também não te desejo ela. Aí eu fiz a merda de perguntar pra Gê se ela achava que tinha chance da gente voltar (e contei o sonho pra ela) e ela disse que sim... QUE – MERDA! Eu preferia infinitamente que ela dissesse que não... Agora fiquei com essa esperança que não queria ter! Eu me traí amor! Eu quebrei minha promessa comigo mesma! Como poderei voltar a confiar em mim? Acho que estou surtando... Agora fico pensando que tem jeito, que posso ir te procurar... Eu tinha pedido pra Gê não me deixar ter esperanças ontem! Eu disse pra ela que precisava desistir e me conformar... E lá vem ela dizendo que eu não devo desistir...

Contei pra ela meu plano de te mandar a sms na sexta... (Por favor, não responda com nada que me machuque!) e ela considerou válido. Acho que vou pedir pra ela me ajudar a escrever, ou mandar pra ela antes de te mandar pra ela me dizer se tem algo que não deveria ter dito... Já pensei umas mil vezes no que escrever e gira em torno de: “Oi... Não sei se deveria estar tentando contato ou se isso seria invadir teu espaço, mas nem precisa responder se não quiser. Só queria te dizer que não quero que nos comportemos como estranhas e fiquemos nos evitando, porque isso não é realmente necessário, então se precisares conversar qualquer hora em que estejas estressada ou precisando abstrair as complicações do dia-a-dia eu estou aqui e sempre estarei disposta a te oferecer minha amizade. Espero que estejas bem. Beijo”.

Será que fica bom? Será que não parece dramático ou invasivo demais? Em um momento bom ririas de mim, e dirias pra me preocupar menos com essas bobagens. Aqueceu um pouco o peito o que a Gê disse, mas sei que não é verdade e que amanhã eu acordo pior que hoje. Um dia de cada vez, amor... Um dia de cada vez.

02:06

A Gê acabou de me convencer a lutar por ti... Vamos te armar uma surpresa na sexta e espero realmente que dê certo... Não tem como não alimentar esperanças, mas se for pra sofrer que seja de vez, e que eu tenha morrido lutando!

Tanto medo disso dar errado... A simples possibilidade de dar certo me fez parar de chorar e me lamentar... Se der errado vou voltar pra fossa onde estive desde que te fostes... Quero respeitar teu tempo, quero te ver bem, mas ao mesmo tempo te quero tanto! Será que existe chance ainda, amor? Será que tu terias misericórdia de uma pobre criatura que só quer mais um tempo ao teu lado? “Eu prometo que fico quietinha...”

10;38

Acordei um pouco tarde hoje... Fiquei vendo uns vídeos no youtube e me distraí da hora... Tinha uma garota bêbada em um deles que chorava parecido contigo e eu fiquei triste. A parte boa é que consegui dormir direto pensando em outras coisas que não eram tu... Estranho mas desde que conversei com a Gemaque no carro que estou me sentindo diferente. Estou sentindo a normalidade de quando estavas por perto e ainda por cima parece que aquela dor deu uma folga... O desânimo continua aqui, mas parece que meu coração todo se bloqueou... Não estou sentindo nada! Estou estranhando muito isso... Mas espero que seja real, porque se for assim consigo passar um dia bem e talvez seja um indício de superação. Ainda vou pensar no que fazer na sexta, e se devo fazer. Se tu estiveres te sentindo como eu estou neste momento, talvez seja mais difícil do que eu pensei.

11:24

Já compreendi que o que me acomete, esta tranquilidade repentina, não é superação, e sim auto-confiança pro meu plano com a Gê... Por favor amor, diz pro meu psicológico que isso pode e tem grandes chances de dar errado!

12:19

Tive uma ideia bem legal pra te dar de presente... Podes até não voltar pra mim mas sei que vais gostar do que vou fazer.

13:14

Me dá um frio na barriga todas as vezes que penso em te encontrar... Te entregar algum presente, sei lá. Vou tentar fazer algo que te faça feliz, não encontrei exatamente o que eu queria, mas vou tentar. Tem essas novas páginas encontradas do petit prince, mas não encontrei imagens delas na internet pra mandar reproduzir em fotografias, mas não encontrei então vou tentar pegar páginas já escritas e fazer no PS. Serias muito melhor que eu nisso, mas vou dar o melhor de mim. Estamos em dúvida entre uma blusa e duas fotos... CARALHO! Nessas horas era a tua opinião que eu precisaria!

13:36

Será que vai dar certo? O plano é te encontrar de surpresa em algum lugar, mas deixar claro que estou lá por ti... Te entregar cigarros e Halls de cereja que sei que te são bem mais significativos do que rosas ou orquídeas, e estamos em dúvida sobre aquela coisa que eu disse... Talvez nada disso dê certo, mas agora vou fazer, não vou desistir sem luta, já disse.

22:05

Eu estive super confiante o dia e a noite toda... Fiz a arte da camiseta, deixei tudo bonitinho, Gê e Klé me ajudaram e tudo o mais e até deixaram de ir pra aula pra ficar comigo – a desculpa era eu mas na realidade nenhuma das duas queria ir e deixar de ficar perto da outra... É bem assim em início de namoro – E aí tudo estava bem até tu e a Gê começarem a trocar sms. Fiquei tranquila no começo, mas depois a Gê começou a fazer caras e bocas e então ficou meio séria... Fiquei na dúvida se era porque tu dissestes algo pra ela que a fez pensar que é melhor desistir ou se é porque a Klé estava repetindo continuamente que eu chamo a atenção dela... Se a menina estivesse mal intencionada não falaria na frente da Gê, mas a conheço e sei que ela é neurada. Vou ficar muito chateada com a Gê se ela me fizer ir atrás de ti e tu tiveres dito pra ela algo que a levasse a crer que é melhor não tentar. Fico muito preocupada com isso, mas eu também sou neurótica então pode ser qualquer coisa, ou até mesmo impressão minha. Eu disse pra Gê que nunca mais olho pra ela se ela me fizer ficar pior do que já estava... Quer dizer, ela até pode até não saber se vai dar merda ou não, aí eu a perdôo, mas definitivamente se tu já tiveres dito pra ela qualquer coisa negativa que a preparasse para o fracasso da missão eu vou ficar chateada sim... Ela não precisava me contar o que dissestes, apenas me impedir de ir atrás de ti, mas ainda não o fez. Vou ver se ela entra no facebook e então vou tentar arrancar algo dela. Estou ficando cada momento mais aflita e por vezes inúmeras já desisti, mas enquanto ela não me der uma posição negativa, não vou. Espero que ela saiba que agora mais do que nunca estou confiando nela.

Agora estou realmente ansiosa para que ela entre no face, e novamente ensaiando e perguntando mentalmente pra ela se devo desistir... Mas já perguntei tantas vezes hoje e sei como a Gê fica chateada quando insisto em algo... Vou começar um assunto normal e depois ver como ela se comporta. Quando eu ia sair do carro perguntei se iriamos fazer “aquilo” - que é a camiseta – amanhã e não gostei da cara dela ao responder.

Estou preocupada desde cedo porque sumistes do meu chat no facebook e tenho quase certeza que fizestes alguma coisa... Não sei se me bloqueastes ou apagastes... Nem sei como se faz isso, mas se houver um jeito tu conheces. Amor, eu nem ia falar contigo! Eu nem tentei! E a pior parte é que deverias saber que se eu quisesse te perseguir ficaria te ligando ou indo na tua casa... Isso é desnecessário, sabia? Só faz me deixar aflita e me machucar. Talvez seja até melhor não ver tua fotinho ali no canto, mas ao mesmo tempo isso me desencoraja de tentar aproximação. Se queres me excluir de vez da tua vida, onde encontro coragem pra te procurar? É doloroso pensar em qualquer momento futuro onde não estarás... É difícil viver em um mundo onde tu não estás.

É difícil até ouvir meu pai falando “oi amor” pra Aline e lembrar que ela o tolera mesmo com todos os erros dele... Ela realmente é medíocre e tu não, mas isso não é problema porque EU não serei egoísta como ele é, não mais.